El Tiempo

10 meses chiquito...día de los niños en este mundo...Ayer Pense si te tuviera,,,,te hubiera disfrazado, et hubiera apapachado, te hubiera sentido...serías el bebe más hermoso del universo.

Pero en el cielo eres el más lindo, si hijito???, eres bello, eres MI HIJO...

Como estas amor...?, dejame verte, dejame tocarte, por lo menos una noche, quiero sentirte, hasme sentir que no estoy sola, que te tengo, que tengo a MI HIJO....

Siempre estas ahi JUAN SEBAS, SIEMPRE...

Te QUIERO, TE AMO, TE EXTRAÑO

Aqui estoy

Hola Amor mio....tu sabes que siempre siempre estoy aqui...junto a ti.....te llevo en mi corazon, te siento, y aunque a veces me siento sola, se que tu me empujas para seguir adelante. Ahora me estas acmpañando en este reto que estoy asumiendo...sigue acompañandome hijito...TE AMOOOO

Un semestre de crecimiento

Muchos dirán que seis meses ya fueron suficientes para continuar llevando este dolor interno que siento cuando te pienso, cuando te siento, cuando te veo y cuando te recuerdo.
Fuiste un regalo del cielo, eres un regalo de Dios hijo lindo, que disfrute muy poquito tiempo.
Aunque el tiempo es utopico, malo si es muy corto, malo si es muy largo....

Tu existencia me enseño a aprovecharlo, cada segundo que estaba contigo era como un dia....Gracias por los 10 días.

Te AMO hijo, quiero verte nuevamente

Seis Meses

Un semestre, dos trimestres, medio año, 180 días....como serías, gigantisimo, hermoso, riendote todo el tiempo como tu madre, ya me morderias verdad???, te darian nervios porque te estan saliendo los dientes, será?

Hoy hice el recorrido por ese día...23 de diciembre, cuando escuche tus susurros en el momento de tu nacimiento, como te llevaron en una camilla a cuidados intensivos, y cuando te vi por primera vez esa noche, no creia que yo haya tenido un bebe tan hermoso......TU MI JUAN SEBASTIAN.

Esta fecha nunca se borrará de mi mente y de mi coroazón...es una linda experiencia, pero hubiera sido mejor si estuvieras conmigo.....ese día me imaginaba cargandote, dandote de comer como lo hacian las otras mamás, cambiandote....no pude hacer nada de esto, pero te vi mi amor lindo, senti tu cariño, y como reconocias a tu mamá...TE AMO HIJO, Me haces falta.

Mi Hijo Lindo

HIJOOOOOO........Sabes que te siento en mi, ya es hora de levantarme contigo a mi lado, vamos JUANSEBASTIAN, es algo que tenemos que hacer juntos, demonos fuerza, ayudame a ser la mujer fuerte, berraca, teza, alegre, la mamá que te prometi que iba a ser.

Me has dado muchas alegrias en estos días, me he sentido feliz por momentos, aunque no te voy a negar que el sentimiento de tristeza sigue alli. Pero vamos hijo....nuestra fuerza nuestros amigos, nuestro DIOS, nos ayudarán a seguir adelante.

Te Quiero Hijo....siente que Te Quiero Mucho

TU MAMÁ

5 meses

Ya son 5 meses, y siempre parece que el tiempo no corriera, pero estos 5 meses he aprendido a ser más fuerte, ya lo más duro me paso, quiero seguir mi camino para mi hijo y por mi hijo, se lo prometí, le prometí que por primera vez en la vida iba a luchar por mi. Hijo dame la fuerza para hacerlo, aunque a veces me siento con todo el animo del mundo para hacerlo, a veces me veo derrotada...y se que no me quieres ver así.

Hijo de mi alma, Gracias por ser mi hijo, fue el regalo más lindo que Dios me dio...prometo seguir y buscar mi felicidad. YA ES HORA DE LEVANTARME?

Te amo hijo, siempre te voy a querer Juanito.... Ayúdame y no me abandones....siempre conmigo Juan, siempre en mi corazón...TE QUIERO MUCHOOOOO

Montaña Rusa

Esa es mi vida, una montaña rusa con los altibajos propios de vivir una vida con total intensidad, y decaer en una fase de llanto, dolor, recuerdos, culpas, tristezas. Esto puede ser unos días de la semana, o en el día empezar muy bien y terminar triste.
Saben, en este transitar se acumula todo, es la excusa perfecta para sacar todo a flote, que triste que la partida de mi hijo me haga ver todo hacia atrás. Ya debería mirar adelante.
Dicen que le debo dar más peso al ahora, de de ayer paso, lo del futuro vendrá, entonces disfruta y goza el ahora, pero el ahora si ti Juan Sebastian. El ahora sola, el ahora con la vida que tenía.......
Día de Montaña Rusa hijo, lo siento, quiero levantarme pero hoy no pude.....

Volver a sonreir

Hijo, como me dueles, porque siempre que pienso en ti no puedo sonreír, es como si me hubieran quitado eso que me hace estar feliz...Tu eras mi felicidad, Tu eras mio, Tu eras mi acompañante, ahora eres mi estrella, mi corazón, mi mano que me empuja a vivir. Cuanto desearía tenerte aquí.

Siempre te voy a recordar de esta forma?. Te quiero mucho Juan Sebastian, se que te tengo conmigo, que estas conmigo y que te amo con todo mi corazón...Me sigues verdad hijo, Yo te sigo a ti.

Quiero recordarte como el regalo más lindo que Dios me dio, con la tranquilidad de saber que te tengo en mi corazón, y que siempre estas con tu mamá.

El Despertar

A finales de Octubre, al octavo mes de tenerlo en mi vientre, decidi realizarme una ecografia en 3D, para ver como era mi hijo en el vientre, para escuchar su corazón, y bueno para seguir alimentando la ilusión. Vivo en una ciudad pequeña de Colombia, y aqui no hay la disponibilidad suficiente para realizarme chequeos de forma continua, sin embargo pague una consulta particular, por el antojo de ver a mi hijo en mi barriga.
Quien me hizo la ecografia, me indico que mi hijo tenía un liquido en su cerebro, pero que esto era operable y que el bebe seguiria su vida normal. No confiada con este diagnostico fui donde otro médico quien me tranquilizó y me sugirió una segunda ecografia a los 15 días. El liquido no habia drenado. Decidi irme a la capital, algo me decía que mi hijo necesitaba de mejores medicos y cuidados de los que tuve en la ciudad donde vivo.

Durante estos días desperte de ese sueño de vida que había formado, era la mujer más feliz del mundo, con mi hijo, un buen trabajo, mi casa nueva, que más le podia pedir a la vida?. Hasta ese día podía observar en mi rostro una sonrisa que no se borraba de mi cara tan fácilmente......"Todo cambio".

En diciembre llegue a Bogotá y en seguida empezaron una serie de análisis y chequeos que no me habian hecho. Mi hijo nacería con un problema en la columna y en su cerebro, los cuales operarían apenas naciera, ¿porque lo descubrieron tan tarde?....yo todavia me lo pregunto.

Fueron los dos meses más largos, tortuosos, sufridos, anhelados y llorados. Desperte a la realidad...la realidad de tener que luchar contra algo que no hicieron los medicos durante todo mi embarazo, luchar contra la impotencia de no poder hacer nada, la lucha contra mis pensamientos acerca del futuro de mi hijo, la lucha contra la pregunta qué hice mal, que castigo estoy pagando, la lucha contra ese sentimiento de culpa que me atormenta a diario. Se me encontraron todos los sentimientos...Aquella felicidad a flor de piel, se convirtió en un sufrimiento continuo. Desperte y que forma de despertar.

Alimentando una Ilusión

Para entender este caminar empezaré a contar la historia del verdadero protagonista con quien nació la ilusión.
El 2009 fué un año de mucha esperanza ..... "tener un ser en mi vientre que me animaba en momentos de tristeza, de mal humor,  de mucho trabajo, de soledad y de alegrias obviamente."
La ilusión de tenerlo en mis brazos en el 2010 acompañandome en mis trabajos en el campo, en la hermosa casa que en la que compartiría con mi hijo nuestros crecimiento fisico y espiritual, nuestro aprendizaje mutuo. Asi es, tantas ilusiones que tenia en mente con mi hijo, como jugaría en este hermoso jardín que cultivaría para ti, ya habia decidido el cuarto que te arreglaría para que no sintiera las temperaturas tan altas del sitio donde vivo, aunque inicialmente claro que dormiría conmigo porque no lo dejaría solo por un instante. Hasta pensaba llevarlo al trabajo, porque tengo el espacio y la disponibilidad de hacerlo en mi oficina, muchos en la oficina estaban felices por cuidarlo.

Que tantas ilusiones, ahora entiendo que es muy fácil imaginartelas, solo necesitas inspiración, y mi inspiración en ese momento eras tu mi amado hijo.